EL EN-AMOR-A-MIENTO
¿DEPENDENCIA O UNA EXCEPCIÓN INDESTRUCTIBLE?.
Por: José Luis Pérez Arce.
Introducción
En el siguiente artículo se pretende dar pauta sobre la cuestión del amor, sin embargo para hablar de esa manifestación en el sujeto, se deben tocar los diferentes puntos que relacionan a este tema, como el surgimiento del amor y el enamoramiento en la pareja.
¿Qué es lo que llena el amor en la persona?
¿Para qué se necesita el amor?
¿Esta manifestación psíquica tiene un límite de tiempo?
Dentro de la psicología existen varias corrientes como el Humanismo, La Gestalt y el Conductismo, para tratar los problemas que de alguna u otra forma deteriora al sujeto en su desarrollo personal, social y psíquico.
En estas corrientes existe también el Psicoanálisis, un método analítico que sirve para evidenciar el material inconsciente por medio de la palabra, la conducta del sujeto y el análisis de sueños cuyo fundador fue Sigmund Freud.
¿Por qué hacer hincapié sobre Psicoanálisis en el tema del amor?
Por medio del amor se construye la vida cotidiana, las relaciones y los conflictos entre el hombre y la mujer. La relación de amor es una mezcla donde convergen la ideología, la objetividad, la subjetividad, los sentimientos, el mundo interno, las historias de vida, la cultura y el compromiso que lleva a una pérdida de valiosos objetos y acontecimientos que puedan ver creado el sujeto en su vida cotidiana.
El amor ha sido conceptualizado desde varias perspectivas como la psicología, la filosofía y las artes. Hoy en día pudiera ser un tema quizás con poco interés de estudio, sin embargo ¿efectivamente éstas ramas de estudio han proseguido con la temática de tal manera, que fundamentan una explicación?
Considero que la práctica analítica de lo que consigue abordar la postura del Psicoanálisis pudiera dar ciertas pautas con su teoría, y así acercarse a varias respuestas sobre el tema principal.
Como refiere Miller J. (2008) en su entrevista por Hanna Waar:
¿El psicoanálisis enseña algo sobre el amor?
Mucho, pues es una experiencia cuyo resorte es el amor. Se trata de ese amor automático, y a menudo inconsciente, que el analizante dirige al analista, y que se llama la transferencia. Es un amor artificial, pero de la misma estofa que el amor verdadero. Saca a la luz su mecánica: el amor se dirige a aquel que usted piensa que conoce vuestra verdad verdadera. Pero el amor permite imaginar que ésta verdad será amable, agradable, mientras que de hecho es muy difícil de soportar (p. 1).
En el desarrollo a lo largo de la vida en cuanto al proceso personal, psíquico y social como lo es la infancia, la adolescencia y vida adulta, el sujeto experimenta sensaciones para tratarlos de comprender a lo largo de la vida. ¿Realmente sería una cuestión psíquica-emocional de sujeto a sujeto el proceso de enamoramiento?
¿Existirá esa comprensión de la afectividad en el sujeto atribuido en otra persona o podría formarse algún símbolo inconsciente desde su infancia?
En la serie de Sztajnszrajber Darío (2011) realiza las hipótesis:
¿Qué es el amor? ¿Para qué sirve? El amor me llena o me vacía? ¿Qué puede pensar que el amor nos llene? El amor me llena porque es algo que busco, encuentro, consigo e incorporo, algo de lo que me apropio, el amor a una propiedad, el amado objeto, es que si el amor me llena, me completa, me expande, me engorda, entonces cuando amo, el otro sólo es un objeto para mí, se convierte en el alimento necesario para mi crecimiento, pero entonces ¿dónde queda el otro? O peor ¿queda otro? Es que si el amor tiene que ver conmigo ¿importa quién es el otro? O importa que ese otro encaje justo en lo que yo necesito que el otro sea, y si así fuera ¿no se transforma el amor entonces en una relación conmigo mismo? Pero eso es el amor, si no hay un otro, existe, no puede ser el amor sólo la ficción que nos inventamos para no asumirnos definitivamente animales, no puede ser sólo una distracción, una anestesia para olvidar que pase lo que pase, igual nos vamos a morir. Muchas, demasiadas preguntas, y sin embargo un único dilema, ¿o el amor tiene que ver conmigo o el amor tiene que ver con el otro?.
Sin embargo en Psicoanálisis que uno de sus tópicos es el inconsciente, y en él sujeto prevalece material reprimido desde la etapa infantil, hace que reincorpore los atributos afectivos producidos por los progenitores enfocados a su pareja. Esto dando un origen como falta o carencia desde hace mucho tiempo atrás, por ejemplo que el sujeto adulto suela comportarse como un niño pequeño hacia el cuidado de su madre, que ésta podría ser proyectado en su pareja.
Señalan Carreño Melendez J. Hernales Almaraz M., y Sánchez Bravo C. (2011) que:
…Los sentimientos son los contenidos íntimos de las personas; cuando se entra en relación con otro, aquéllos se convierten en afecto. La vivencia del amor es un sentimiento y un afecto que dependen de lo íntimo y de lo interrelacional. Los contenidos de la ideología y la cultura son asimilados e incorporados durante la crianza. Cada persona embiste los contenidos simbólicos de sentimientos de una manera particular; eso explica tantas visiones del mundo y del amor; por éste hecho, el producto final es un contenido psicológico con una concepción particular del mundo, con significados diferenciados para cada individuo ad hoc a la lógica de la interpretación de la realidad y, por tanto, de la vida cotidiana (p. 3).
La interacción social es inherente en el ser humano ya que es indispensable para nutrirse tanto de vocabulario, tradiciones, costumbres y necesariamente del afecto, que desde el vientre de la madre recopila y sustenta esta formación sentimental y el desarrollo constitutivo de la psique.
Eh aquí un interesante párrafo descrito por Žižek (2014) que describe:
…a Neil Gaiman, el autor de la célebre serie de novelas gráficas Sandman, escribió en su pasaje memorable:
¿Has estado enamorado alguna vez? Es horrible, ¿verdad? Te hace tan vulnerable. Te abre el pecho y el corazón de par en par y eso significa que alguien puede meterse dentro de ti y enredarlo todo. Uno construye un montón de defensas, se construye una armadura para que nadie pueda hacerle daño, y entonces cualquier persona estúpida, que no es distinta a ninguna otra persona estúpida, se mete en tu estúpida vida, le das una parte de ti. No te la pidió. Un día hace alguna tontería, como besarte o sonreírte, y entonces tu vida deja de pertenecerte. El amor toma rehenes. Se te mete dentro. Te come vivo y te deja llorando en la oscuridad, una frase como “Quizá deberíamos ser sólo amigos” se convierte en una astilla de cristal que va directa a tu corazón. Duele. No sólo en la imaginación y en el cerebro. Es una pena del alma, un dolor real, de los que se te meten dentro y te abre en canal. Odio el amor (pp.77-78).
Cuando el sujeto está enamorado, reestructura todas las acciones y conductas en el entorno en el que se desarrolla, amigos, hijos, familia etc. Causando una especie de mecanización para la integración de su personalidad, es decir se imbuye en las sensaciones y emociones atrapado en sí mismo quedando en cautiverio con su pareja.
¿Cómo surge esta manifestación en el sujeto?
Carreño Meléndez, Hernales Almaraz y Sánchez Bravo (2011) nos dice que:
Los hombres y las mujeres inician una relación cuando sienten carencias y no cuando se sienten completos (primer problema); es una condicionante al iniciar toda relación, por eso la rige el azar. Si el otro puede contener afectivamente o no lo buscado depende de la historia de cada uno, qué tan carentes están uno y otro. Pedir que cubran esta carencia puede derivar en conflicto; suponer que el otro va a cubrir, satisfacer y compensar todas las necesidades y carencias o a llenar todos los vacíos que tuvo desde la infancia lo conflictúan y lo convierten en un ser demandante e insaciable, incapaz de establecer una relación, pues centra su atención en lo que necesita y no en lo que puede compartir (p. 4).
Así bien, el sujeto busca aspectos verídicos e intrigantes para su identificación con el otro, lo cuales son los ideales restringidos en esta etapa de enamoramiento por así decirlo:
1- La persona ideal construida por fantasías, sentimientos, y ciertas características que no posee.
2- Alguna figura de sus progenitores, para compensar cierto símbolo afectivo.
3- El reencuentro de esa parte perdida y proyectada a la pareja.
Por otra parte este ser deseante e insaciable se ve forzado a buscar esa demanda, ¿pero cómo o en dónde es que surgió esta carencia o falta?
Ramírez Santiago (1983) afirma que:
En toda relación que un sujeto estructura, tienden a repetirse, en forma compulsiva, sus pautas. Es decir, transfiere en la nueva relación todas aquellas ansiedades, deseos de complacer, de engañar, de recibir, de reivindicar, etc., que en una ocasión experimentó en relación con sus objetos primarios y que ahora automáticamente repite. Para que tal cosa acontezca es preciso, como decíamos anteriormente, que el objeto se haya internalizado. (p. 32).
Entonces la cosa faltante en el sujeto creada como una huella, es una escena básicamente angustiosa, establecida por seres (progenitores), que en sus primeros años de vida el sujeto llegó a convivir, esta dinámica subyace oculta hasta que la pareja se conoce, se desea, se sueña, se fantasea el uno al otro, reencontrando esas carencias de cada uno.
Ya lo mencionaba Miller J. (2008) en la entrevista por Hanna Waar:
- W.: ¿Entonces, qué es verdaderamente amar?
J.A.M.: Amar verdaderamente a alguien es creer que amándolo, se accederá a una verdad sobre sí mismo. Amamos a aquel o a aquella que esconde la respuesta, o una respuesta a nuestra pregunta: “¿Quién soy yo?”
- W.: “Estar completo sólo”: sólo un hombre puede creer eso…
- A. M.: ¡Bien dicho! Amar, decía Lacan es dar lo que no se tiene. Lo que quiere decir: Amar es reconocer su falta y dar al otro, ubicarla en el otro. No es dar lo que se posee, bienes, regalos. Es dar algo que no se posee, que va más allá de sí mismo. Para eso, hay que asumir su falta, su “castración”, como decía Freud. Y esto, es esencialmente femenino. Sólo se ama verdaderamente a partir de una posición femenina. Amar feminiza, por eso el amor es siempre un poco cómico en un hombre. Pero si se deja intimidar por el ridículo, es que en realidad, no está muy seguro de su virilidad (p. 1).
La cuestión en cuanto a esta manifestación del amor esbozado en un principio, es que en el sujeto subyacen manifestaciones instintivas de lo que sería para Freud la lucha entre Eros (presentando como el deseo y amor) y Tánatos (el goce).
Una lucha cuya finalidad es el conquistarse y destruirse en sí, el amor siempre estará apegado al odio y al sufrimiento, ya lo agregaba precisamente Freud (1930) en su ensayo “El malestar de la cultura” que:
El hombre no es una criatura tierna y necesitada de amor, que sólo osaría defenderse si se le atacara, sino, por el contrario, un ser entre cuyas disposiciones instintivas también debe incluirse una buena porción de agresividad. Por consiguiente, el prójimo no le representa únicamente un posible colaborador y objeto sexual, sino también un motivo de tentación para satisfacer en él su agresividad, para explotar su capacidad de trabajo sin retribuirla, para aprovecharlo sexualmente sin su consentimiento, para apoderarse de sus bienes, para humillarlo, para ocasionarle sufrimientos, martirizarlo y matarlo (p. 41).
Así pues el amor no se produce tan solo en dos seres ideales, sino más bien entre dos seres escindidos, una pareja enamorada proseguiría una condena a un juego de desciframiento sin salida, para tratar de conocer esa parte perdida en cada uno, por el cual surgirá una fuente de desesperación.
Sin embargo ¿es perdurable esta manifestación de amor en el sujeto? Pues básicamente que en el transcurso del tiempo el sujeto como ser cambiante, modifica gustos y atributos, la monotonía y el deseo constante hacen que el sujeto siga en busca de satisfacer ese goce, es decir, por una parte, si la pareja prosigue en una relación, necesitará renovar la dinámica para mantenerla en progreso y continuar satisfaciendo alguna causa de cada uno, y si no es así, rompería el esquema para seguir en busca de un encuentro con otro sujeto y tratar de llenar el vacío yacido de hace tiempo atrás.
B I B L I O G R A F Í A
Carreño Meléndez J., Hernales Almaraz M., y Sánchez Bravo C. (2011) El amor desde un enfoque psicológico. Perinatología y reproducción humana. [En línea] Vol. 25 No. 2.
(Consultado el 29 de julio de 2015). Disponible en:
http://www.medigraphic.com/pdfs/inper/ip-2011/ip112g.pdf
Freud, S. (1930). El malestar en la cultura. Austria: Verlag.
(Consultado el 10 de febrero de 2016)
Fuente:http://www.dfpd.edu.uy/ifd/rocha/m_apoyo/2/sig_freud_el_malestar_cult.pdf
Ramírez, S. (2013). El mexicano: Psicología de sus Motivaciones. México: De bolsillo.
Sztajnszrajber, D. (Productor) y Destito, P. (Director) (2011). Mentira la verdad, el amor. (Documental). Argentina: Mulata Films.
Waar, H. (2008). Entrevista realizada a Jacques Alain Miller. Sobre el amor. Psychologies Magazine no. 278.
Fuente: http://es.scribd.com/doc/223744311/Entrevista-a-Jacques-Alain-Miller-Sobre-El-Amor#scribd
Žižek, S. (2014). Acontecimiento. Londres: Sexto Piso.
